محشش اشترى لأمه عصفورين!!
واحد يغرد والثاني ساكت..
سألته أمه ليش الثاني ساكت؟!
قالها: هذا الملحن!!
__________________________________________________ ______________
محشش يسأل واحد تتوقع شو بصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مره عن
الطبيعي!!؟؟
قال: ما بعرف !
قال المحشش: نأخذ الراتب كل يوم ياحمار!!
__________________________________________________ ______________
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي وميلقهاش !!
__________________________________________________ ______________
محشش صدم شرطي وموته راح اتصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم صرتو 121
__________________________________________________ ______________
واحد محشش عم يعتذر من رفيقوا قلوا:يستر على إيدك هات أختك لبوسها
__________________________________________________ ______________
محشش سال صاحبو المحشش الثاني : شو اخبار أبوك ؟؟ بعدين تذكر انو أبوه ميت
فكمل بسرعة: لساتو بنفس المقبرة؟
__________________________________________________ ______________
واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك .
__________________________________________________ ______________
اثنين محششين وقفهون الشرطي و سألون : ليش انتو الاتنين عيونكون حمرا ؟ قالولو نحنا ولاد عم!
__________________________________________________ ______________
محشش طلبت المحكمة منه إثبات ملكية البيت راح جاب صورتو هو و واقف قدام الباب!
__________________________________________________ ______________
أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا و نزلوا, بعدين رجعوا طلعوا بالسيارة وتلخبطوا بالقعدة وركب اللي كان عم يسوق ورا قام قال: يا شباب بلا هالحركات اللي أخذ الدركسيون يرجعو ..
__________________________________________________ ______________
واحد محشش دخل عالدكانة و قلو للزلمة عندك مارلبورو؟ قلو لأ, راح دخل عالدكان اللي بجنبو و قلو: و إنته؟
__________________________________________________ ______________
واحد محشش سأل بياع الخضرة عندك فاصولية خضرا قلو لأ, قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان؟
__________________________________________________ ______________
خمس أخوة عم يحششوا كبستون المكافحة, الضابط سأل الأول شو اسمك قلو اسمي سمير, سألو للتاني شو اسمك قلو: اسمي سمير , قلون الضابط كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير قام رد عليه
الأول: نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود..
__________________________________________________ ______________
واحد حشاش عم يقلو لصاحبو بتعرف إنو رونالدو عربي, قلو كيف عرفت؟ قلو امبارح سمعت المعلق بالتلفزيون عم يقول مخالفة لصالح رونالدو
--------------------------------------------------------------------
واحد راح على دكتور حمصي نفساني
قال له:الكل بطنشني
قال الدكتور :اللي بعده
--------------------------------------------------------------------
حمصي قرصته حيه فرط من الضحك سألته الحيه ليش بتضحك؟ قالها: معي إيدز
--------------------------------------------------------------------
حمصي قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء، قال: أنا أساسا مو مستعجل أبدا
--------------------------------------------------------------------
مرة حمصي اتصل على وحدة لطشها قالتلوا شكلك حمصي... قال يلعن أخت الكاشف
--------------------------------------------------------------------
صحفي سأل حمصي كم نسبة البطالة في حمص. قال ما بعرف بس بشكل عام الحماصنة كلهم أبطال
--------------------------------------------------------------------
حمصي القى محاضره دينية على مكفوفين موضوعها غض البصر
--------------------------------------------------------------------
حمصي فتح معمل تلج سماه معمل حمص للمياه اليابسة
--------------------------------------------------------------------
مرة واحد حمصي راح عند الصيدلي قله: عندك حليب أطفال قام قلو الصيدلي : إيه شو إسمو قلو الحمصي: عبد الرزاق
--------------------------------------------------------------------
حمصي راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون، قال: أيوااا بلشنا حجابات
--------------------------------------------------------------------
سألوا واحد حمصي: ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري
--------------------------------------------------------------------
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلا: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة
--------------------------------------------------------------------
في واحد حمصي راح للدكتور بعد الفحص قاله الدكتور في عندك سرطان بالمخ، آم صرخ الحمصي: الله واكبر من وين أجاني المخ
--------------------------------------------------------------------
بحارة حماصنة ماتوا، ليش؟ لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
--------------------------------------------------------------------
حمصي بدو يبيع سيارتو الأوبل ، وما كانت تنباع معو ، فـاستشار صاحبو ، فقلو : شيل شعار الاوبل وحط شعار المرسيدس ، وبتنباع على طول ..
فـ اخونا ما كذبّ خبر ، وحط شعار المرسيدس على سيارتو ..
بعد اسبوع بيتصل عليه صاحبو وبسألو : بعت سيارتك ولا لسه ؟
الحمصي : حدا بكون عندو مرسيدس و ببيعها ؟؟
--------------------------------------------------------------------
كان في واحد بفيئ كل يوم مرعوب.. بيحلم أنو في سيارات شحن كبيرة عم تدعسو فراح لعند الشيخ وحكالوالقصة
فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة وتوصل لعندو تلف وترجع !!!!!!
صار عندو فضول يعرف شوفي بالحجاب ..... فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلة)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
واحد قلولو احكي اللي بدك إياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:
وين حرية الرأي ؟؟
وين المساواة؟؟
وين مصاري الشعب ؟؟
وين أخذيني ؟؟
وين الضو ؟؟
وين انا ؟؟
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
حمصي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟
قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام,
سألوها الناس: بابا شو بيشتغل؟ قالتلهم: بابي بيأشر غنم
إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب .. واحد طلع محاسب والثاني محامي.
---------------------------------------------------------------
حماصنة سمعو انو جاي عاصفة على حمص فكتبوا على مدخل مدينة حمص: "درعا ترحب بكم
--------------------------------------------------------------------
تنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة.
--------------------------------------------------------------
في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع: هنا لندن, قال :يفضح عرضها ما اسرعها
----------------------------------------------------------------------------------------
حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد ، فقال اللي جنب الحمصي: انا بردان من الشباك, قاللو الحمصي : وانا حمدان من حمص.
--------------------------------------------------------------
حمصي سأل مرتو : في عنا لبن؟؟.... قالتلو: اية,
قال لها: في عنا عسل؟؟؟... قالتلو اية,
قال لها : في عنا تمر؟؟... قالتلو اية,
قالها: قومي عمليلنا بيتزا.
----------------------------------------------------------------------
واحد حمصي اول مره بحياتو بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.
-------------------------------------------------------------
حمصية قالها أبوها : إجاكي أخ صغير ...قالتلو : لا تقول لأمي خليها مفاجئة.
------------------------------------------------------------------
حمصي ضرب اخوه كف قام سألو اخوه: هادا جد ولا مزح .. قله: جد قام
قله اخوه: منيح لأني ما بتحمل مزح.
----------------------------------------------------------------------------------
حمصي قالو له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور نحنا هون كل 9أشهر بينولد واحد.
--------------------------------------------------------------------
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي : "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟"
أجاب الطالب : خبير روسي.
----------------------------------------------------------------
- ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟
قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة
------------------------------------------------------------------------------
- حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه
--------------------------------------------------------------------
في حمصي بدو يروح ع حفلة تنكرية ، بعت أخوه !!
--------------------------------------------------------------------
محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "
يلعن ابوالانجليزي
:--------------------------------------------------------------------
واحد بايخ تزوج وحده بايخه
جابوا ولد مسوي نفسه ميت
ولي ع البياااااااااااااااخة
--------------------------------------------------------------------
أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه:
واحد نذل عيّنوه رئيس الشرطة،
قام غير رقم الطوارئ من 999
إلى 09632392806329577935
--------------------------------------------------------------------
محشش في اختبار تعبير مطلوب منه 10 صفحات
كتب أول صفحة (ركب الرجل الخيل)
وفي آخر صفحة (نزل الرجل من الخيل)
وكتب بينهم
درقن,, درقن,, درقن,, درقن
--------------------------------------------------------------------
محشش يقول لاخوه: مره نفضتني الكهرباء,
قسما بالله صورتي طلعت بالفاتوره
--------------------------------------------------------------------
قال مرة سألو واحد شو احلى موقف بحياتك قللون / موقف الكراجات /
--------------------------------------------------------------------
مرة حسني مبارك بيسأل في واحد من العامة : مين أحسن ؟ أنا ولا جمال عبد الناصر ؟؟
قلو : انت ، أصلو جمال عبد الناصر كان بخاف من السوفييت ..
رد سألو : مين أحسن ؟ أنا ولا أنور السادات ؟؟
قلو : انت ، أصل السادات كان بيخاف من الامريكان ..
رد سألو : مين احسن ؟ أنا ولا عمر بن الخطاب ؟؟
قلو : انت .... أصلو عمر بن الخطاب كان بخاف من ربنا !!!
--------------------------------------------------------------------
موضوع: نكت+ نكت = نكت كتيــــــــــــــر 
الأربعاء أبريل 22, 2009 1:55 pm
