| | مش معقول |  |
|
|
| كاتب الموضوع | رسالة |
|---|
PIRLO
نائب المدير
عدد المساهمات : 3023
المستوى : 29000
الشهرة : 2
تاريخ التسجيل : 22/06/2009
العمر : 30
الموقع : سواح
 |  موضوع: مش معقول  الإثنين نوفمبر 23, 2009 11:44 pm | |
| [size=24]
[b]كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام .....فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اشتكوا للأوقاف ، قامت الأوقاف بتعين واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، كمان الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بتعين لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له البريطانيsorryاجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلواكان في واحد وجد ليرة مطعوجة صلّحا بعشر ليرات... ها ها هافي جاجتين وحدة بتبيض بيضة حقها قرش ونص والجاجة التانية بتبيض بيضة حقها قرش قام اجت الجاجة الأولى لعند الجاجة التانية وقالتلها انا بيضتي بتسوا قرش ونص انت بيضتك بتسوا قرش قامت قالتلا الجاجة التانية شو بدك شق ط--ي ميشان نص قرشأميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم على تفاحة فوق راس ولد فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقالI'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففالI'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحمصيI'm Sorryقال في واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟ أجابه :نعم سأله : ما اسمك؟ أجابه لا أحب الشهرة بس إذا بدك اكتب فاعل خيرواحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديدفي مره خاروف منهار نفسيا ركب تكسي وقال للسايق اقرب مسلخ لو سمحتكان في 3 نسوان جالسين بالقطار قالت الأولى أنا بحب أتجوّز واحد عقيد ، قالت الثانية أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير ، قالت الثالثة أنا بحب أتجوّز واحد ياباني واذ في زلمة سألوا ليشوفوا شو بيكون ، ام ألن أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ .ذهب أحدهم ألى الطبيب وأذناة محروقتان فسالة الطبيب عما حدث قال كنت أكوي القميص عندما رن التلفون وبدل ما أرفع السماعة رفعت المكوى على أذني فحترقت فقال الطبيب طب وماذا حدث للأذن الأخرىفقال الرجل :الغبي اتصل مرة ثانيةمرة واحد سأل بياع الخضرة : في فاصوليا خضراء ألو لآ ما في , ألو شو في عندك ألوان .في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و واحد روسي و واحد عربي كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن مين هذا كريستوف كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن حزركن شو هاي الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالمكان في واحد راح هو وابوا على السوبر ماركت فقال الولد لابوه بابا اشتري لي هذه الشوكولاته انا احبه فقال له ابوه خدها بوسا ورجعهاواحد و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليهالمعلم:في اي معركة قتل لنسون؟؟ الطالب:في المعركة الاخيرة له.!قال في جماعة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش و حرقوه هاهااهاهاهاهاهامرة جندي راح على المعركة وقعت عليه شضية قطعتلو إيده، رجع من المعركة وأخدو عند الضابط المسؤول، وقاللو يا سيدي هذا الجندي ايديه انقطعت و لا يستطيع أن يشارك في معارك أخرى خلينا نسرحه ويرجع على بيته... فكر الضابط وقال .. لاء رجعوه على ساحة المعركة وخلوه يحارب يإستخدام رجليه...لسه فيه خير... رجعوه.. وشظية تانية قطعت رجليه.. ونفس الكلام ترجو الضابط.. علشان يسرحه.. فكر..فكر .. فكر.. قام قال الجندي .. لا سيدي.. خليهن يحطو عصا في ط-زي ويعملوني ممسحة سيدي.. لسه فيي خير..واحد أرسل رساله إلى جورج بوش بأن أي إعتداء على العراق أو على سوريا هو إعتداء علي أنا شخصيا"اعلن وزير الاعلام العراقي محمد الصحاف ان انزال تماثيل الرئيس العراقي صدام حسين في ارجاء العراق هو لاجراء عمليات الصيانةاعلن مصدر رسمي في حمص عن وجود اسلحة دمار شامل في حماهبعد ان تم اسر الصحاف وفي الجوانتينامو حكم عليه بالاعدام سالوه ما هي اخر امنياتك قال ان القي خطاب صحفي وعند القاء الخطاب وقف وراءه الحرس الامريكي فقال الصحاف للمستمعين حققنا انتصار كبير وها هم الاسرى يقفون ورائيفي صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط الحرمة/كان في واحد بيشتغل بالسياسة اجى على بالو يتجوز اربع نسوان فقام نقى كل وحدة من بلد عربي مختلف منشان ما يتفقوا عليهسألوا بوش شو بقربك بلير قال لا شيء أني من العلوج وهو من الطراطيرواحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسةشو أسم وزير الزراعة الايراني ؟؟؟ زارع أكبر بيتنجانياعلن صدام انه مستعد لمغادرة بغداد تحت شرط واحد و هو الانتقال الى البيت الابيضندل قطعتلو الدولة نصف راتبه تبرع للانتفاضة قام تبرع بالنص الثاني لإسرائيلواحد مهووس بألعاب الكومبيوتر وقت مات أبوه كتب على قبره :GAME OVERفي حمصي دخل موقع على الإنترنت ممنوع قام طلع له هذه الصفحة لايمكن المرور من خلالها قام كسر الشاشة واشترى شاشة أكبرقال في ثلاثة عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الاول قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة التاني كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة االثالث قام شالها و قال ابذقيهم وليه....قال في واحد راح على الحج ورجع بنص الطريق ..ليش تذكر انه مسيحيحصلت حريقة في واحد من مستشفيات المجانين فقررت إدارة المشفى أنو تنقل المجانين لمشفى تاني بالهليكوبتر فطلعوا المجانين من ورا وطلع السائق والمدير وواحد نص مجنون وبعد شوي صارو المجانين يلعبوا طابة قام السائق قال للمديروقفهن لان الطيارة بدا توقع فقال المدير للنص مجنون أنت الوحيد اللي بتفهم عليهم روح وهدّّيهم بالفعل راح الشب خمس دقايق ورجع قعد وراحت الضجة بالمرة وبعد نص ساعة أستغرب المدير وقال للنص مجنون: لك شو حكيت معون حتى قعدو هيك قالوا النص مجنون :قلتلهم طلعوا العبوا بره.في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحاليفات الدكتور على أوضة المجانين ..ام شافون كلن عاملين حالن عم يسوقو ميتورات..ما عدا واحد قاعد لحالو ...ام الو ليش ما عم تسوق معن ....الو شو شايفني مجنون حتى سوق بالغرفة....الو الدكتور برافو عليك طبت امشي معي على مكتبي حتى طلعك لبره ...الو هاه هادا مشوار بيحرز, ركاب ورايي لقلكقي واحد من الرقة سافر الى المانياو وقام شاف كمبيوتر عبقري هناك يعرف عن الشخص كل التفصيلات بمجرد وقوفه امامه ودفع مصاري لتشغيله فقالي لحاله بدي جرب هالكمبيوترقبل مايجي موعد القطار<الترين> وكبس الزر فقلو الكمبيوتر انت حسن الحسين جاي من الرقة بسورية امك اسما كذا وابوك كذا الخ.. فتعقد الرقاوي قام دخل على التواليت وغير شكله حط دقن مستعارة ونظارة ورجع حط مصاري فقال الكمبيوتر نقس المعلومات .. حاول الرقاوي عدة مرات..واخر مرة حط مصاري وكبس الزر فقال له الكمبيوتر : اسمك حسن الحسين تلحس ط--- راح الترين !قال كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد بوارير. اتفقوا أنو واحد يحفر والتاني يمدد والثالث يردم. في أحد الأيام مرض الثاني، فذهب الأول والثالث للعمل، فقام الأول يحفر والثالث يردم.في واحد وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ها ها ها هاوقف واحد امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفوا عند الحلاقوحدة وقفت شوفير تكسي سألها لوين رايحة قالتلو انا جوزي ما بيسألني حتى انت تسألنيالمعلم : كيف تدخل الى المدرسة بدون قلم؟ التلميذ : وهل من الضروري ذلك ؟ المعلم : ماذا تقول في جندي دخل المعركة بدون بندقية؟ التلميذ : اقول انه ضابط يا سيدي .في حرامي نذلدخل يسرق بيت فلما ما لقى شي في البيت يسرقه اتصل على أمريكا وخلى السماعة مرفوعه .كان في لاعب كرة بدو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو.مرة ولد صغير(بس ملعون)وقف تاكسي..ولما طلع بالسيارة قال الولد : خدني على أيا مكانقام قلوا السائق: وين يعني ؟!! الولد : إنت سوق و ماعليك قام قال الولد : عمو عموفي واحد طويل كتير..تزوج وحدة طويلة كتير شو بجيبو؟! السائق: بجيبو واحد طويلقام قلوا الولد : لأ .. بجييبو واحد قصير ها ها ها  (وبعد شوي) الولد : عمو عمو: السائق: أوففف شو؟ الولد : في واحد قضير كتير..تزوج وحدة قصيرة كتير شو بجيبو؟! السائق واحد قصير !! الولد : لأ.. بجيبو واحد طويل ها هع ها هع قام قلوا السائق للولد: في واحد وسخ كتير و إبن كلب تزوج وحدة أوسخ منو و بنت كلب شو بجيبو ؟!! الولد : بجيبو سواق تاكسي ها ها ها لووووووولفي واحد بيتقتق كتير راح عند بياع الجرايد وقاله ممممممممكن إششتغل عننننننندك قاله البياع طيب إنتا بتتقتق كتير كيف بدك تشتغل عندي قاله إنننننننننتا شششو بببببببدك غغغغغغغير إننننني بيع الجرايد قاله ما بدي شي طيب خود هي عشر جرايد روح بيعهن راح هادا والله وغاب شي خمس دقايق ورجع لعنده بعدين وقاله ععععععععععععطيني كمممممممممما قاله البياع ليش بعتهن كلهن له طيب خود هي عشرين جريدة تانية قاله أأأأأأأأأأأأأأ خدهن هيك بعد عشر دقايق رجع لعنده هيييييك بحتى بالأخير عطاه ألف جريدة غاب ساعة ورجع وقاله عطططططططيني كمان اله طيب بالأول قلي كيف عمبتبيعهن بكل هالسرعة هي اله ببببببسيطة أنا ككككككل ما ششششوف واحد بببببببببقله إنننه بتشتررررررررري مني الجججججريدة لممممممما بقققققرالك يااااااهامرة لاعب كرو قدم ضيع ضربة جزاء بالقصد ليش؟ لأنو التعادل من مصلحتونواحد باع التلفزيون واشترى بحقه فيديوواحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أبفي واحد قتل أبوه, ليش؟ مشان يروح مع رحلة الأيتامقال في شخصين كانوا طالعين من الكازينو سكرانين راحوا يتمشوا على الشاطئ قام شافوا واحد عبيعمل تمرين ضغط فالأول سأل الثاني شو عبيعمل هذا فقال الثاني كني ساحبين مرتو من تحتو ومادريانالاول قال للتاني: شو أسمك؟ الثاني: حزير. الأولولك شو أسمك؟ الثاني: عم قلك حزير!! الأول: ما حزرت خلص قلي شو أسمك. الثاني :حزير، أسمي أنا حزير . أهلي سموني حزير لأني ولدت بحزيران. الأول: ها، بتعرف منيح ما ولدت بأيار!كان في واحد مو فارقة معه تجوز وحدة مو فارقة معها فجابوا ولد سموه لطزيآل في مرة وحدة بدا تشتري لابنها بوط نزلت على السوق وقالت للبائع عندك بوط لابني بصف السادس آم قال البائع : بأي شعبة؟راح واحد لعند بياع فلافل وقاللوا عاطيني 3 ساندوتشات فلافل بدون مخلل . قاللوا البياع : ما عندي مخلل ، ساويلك ياهن بدون بندورة .شو الفرق بين العنزة الجاهلة والعنزة المتعلمة؟ العنزة الجاهلة بتقول ماء اما العنزة المتعلمة بتقولH2Oفي 3 مجانين وقفوا فوق بعضن إجا مدير المستشفى قال لهم : شو عم بتعملوا فجاوبوه : نحنا بناية 3 طوابق قام المديرضرب الأول كف قام قال الثالث للتاني نزيل عالطابق الأول شوف مين عمبيدق الباب !!!!في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلواليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور مشان يفكروها حاملة خليويزلمي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا الزلمي نزيل لعاب شدة معناجاء رجل لعند صاحبه فرحب به الأخير و قال له هل ترغب بالغداء معي أم مع القطة فقال الصاحب بذهول طبعاً معك و هل هذا سؤال . و في المساء قال صاحب البيت لصديقه هل ترغب أن تنام معي أم مع القطة فرد الثاني بغضب معك . وفي صباح اليوم الثاني إستيقظ الضيف و ذهب إلى الحمام ليغسل و جهه وفجد فتاة رائعة الجمال فقال مستغرباً يا الله من أنتِ فقالت أنا القطة و من أنت قال أنا الحمار....؟سكران وقع من الطابق الخامس .وحين تجمع الناس حوله سألوه ماذا حصل .فقال لهم لا أعرف ألآن وصلتمره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي : تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد هم فودع الحمار وقبلهميكانيكي اشترى سرير، نام تحتهقال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء قال يعني ما في اسم معينكان في واحد بيحلم كل يوم أنو في سيارات عمتدعسو فراح لعند الشيخ وحكالو قصتو فكتبلو حجاب وقلو حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو كل ماتجي سيارة وتوصل عندو تلف وترجع فقال لحالو رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب (أنتبه تحويلةتنين سكرانين عمبيقلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمرقال في 3 حماصنة يريدون أن يدخلوا إلى حفلة أم كلثوم وليس لديهم تذاكر فراحوا لعند الجابي أم قال الأول : أنا القصبجي فوّتني و قال الثاني :أنا عازف الكمان فوتني آم الثالث ما عرف شو يحكي آم قال أنا كلثوم بدي أميفي واحد راح لعند بياع الفلافل وقال له عندك الف سندويشة فقال له البياع ما عندي وكل يوم على هالحال حتى في يوم جهز البياع الف سندويشة ولما جاء الرجل وسأله نفس السؤال قال له البياع نعم عندي ام الوالرجل الله يعينك كيف بدك تبيعنمرة في طالب قال للأستاذ : يا أستاذ بتعاقب الواحد إذا ما عمل شي ؟ قللوا الأستاذ : لا . قللوا الولد : انا ما عملت الوظيفة يا أستاذواحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو العمى اليضربك ساعة لتجيب الخرى؟؟!!!!كان في تنين ضيعوا نسوانن بنفس اليوم فراحوا على مقسم الشرطة ليقدموا بلاغ فسأل رئيس المخفر يلي من المالكي شو أوصاف مرتك فقلو مرتي طويلة شقرة بيضة عيونها زرق لابسة فستان أحمر قصير و شيال و سأل رئيس المخفر الجوبراني و أنت شو اوصاف مرتك فقلوا هلق اتركنا من مرتي و خلينا بمرتوقال في واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه : يااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااايقال كان في ابن شرطي مرور استلم الجلاء قام طلعو علامتو بهدلة قام خاف من بهدلة ابوه قام عطاه الجلاء و بداخلها 25 ليرةفي واحد احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الجيران مطفاينو بالعصيكان في واحد عبيغسل قطته ام اجاه رفقه والو حرام بعدين بتموت الو مو اول مرة بغسلها وراح ..... رجعلو رفقه والو شبك زعلان الو ماتت قططتي ام الو انا ما قلتك ان لا تغسلة الو ما ماتت وانا عبغسلها ماتت وانا عبعصرها200/واحد فلسطيني راح عالحج. فشاف العالم عم ترجم . قام جاب دولاب سياره و شعلوو201/في واحد عصبي ضرسو كان يوجعه راح على الدكتور قاله اخلع كل اسناني وخلي الضرس لوحدو متل الكلب202/مرا فاق واحد الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خرا عليك و عا مكوايتكقال كان في واحد ماشي بالشارع أم شاف بالطريق رفيقو كان حامل على أيدو سلة تفاح فقال لرفيقو:"السلام عليكم" فرد عليه رفيقو:"هيك" فقال له الحمصي:"أنا قلتلك( السلام عليكم) ليش جاوبتني بكلمة (هيك)؟ فجاوبه رفيقو:"خييو الشغلة واضحة يعني أنا بعرف بدي أجاوبك(و عليكم السلام) بعدين بدك تسألني شو معك)؟ و رح جاوبك :"سلة تفاح" و رح تقلي:"عطيني تفاحة " و رح أقلك:لألأ و رح تسألني ليش و رح أقلك هيكصارت مسابقة بين حمار بلدي وحمار وحشي ، بس بلش السباق انطلق الحمار الوحشي بسرعة وضل الحمار البلدي واقف ، قالولو لك امشي .. بسرعة ، ، قال مابمشي حتى تجيبولي بيجامة رياضة مثل هداك .......غبي يدرس طرده المدير من المدرسة .. جاء ابو الولد وقال للمدير: ليش طردت ولدي من المدرسة ؟ قال المدير: ولدك غبي جداً .. وعشان أثبتلك: يا ولد روح دوّّّّّر عليّّّّّّّّّّ. راح الولد ثم رجع قال: ما لقيتك ... قال المدير: شفت فقال الأب للولد: روح دور في الغرفة الثانيةّّّّال في شلة مجانين في المستشفى المجانين قررو ان يهربو فكان في ثلاث حواجز حتى يطلعو على الشارع الحاجز الاول في شرطي والحاجز التاني في شرطي والحاجز الثالث في شرطي فقررو انا يقتلو الشرطي الاول ويهربو والشرطي الثاني ويهربو والثالث ويهربو. صار في الليل هربو المجانين من الغرف واجوا على الحاجز الاول شافو الشرطي قتلو وهربو اجوا على الحاجز الثاني قتلو الشرطي وهربو واجوا على الحاجز الثالث ماشافوا الشرطي والباب مفتوح فقالو ارجعو يا شباب فشلة الخطةليش العصفور في السعودية يطير بجناح واحد؟؟؟؟؟ عشان يمسك عقاله بالجناح الثانيفي طنط ماشي على حدود أجنبية قلوا الحرس: روح من هون أحسن ما رشك قلوا الطنط: ليش عم تشطفوا؟مرة واحد حمصي راح يصيد سمك قام ما لقى طعم راح جاب ورقة وكتب عليها "طعم"وربطها بالسنارة بعد شوي اهتزت السنارة رفعها قام شاف ورقة مكتوب عليها "سمكة"في واحد دخل احد غرف مشفى المجانين عندها شاف الناس عما ينطوطو على التخوت. وشاف واحد على الأرض، ، فسألو ليش هالناس عما ينطو؟ قال: مفكرين حالون بوشار وعما يفرقعوا.قام قلو وانت؟ قالو: أنا لصقان بسفل الطنجرة. هـاحمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيمفي واحد سكران دق للاستعلامات فردت الموظفة فقال لها اديش رقم الأطفاء قالتلوا ثلاث تسعات999 قلا أنا عندي تسعة واحدة فقط فالت له أنت سكران شي قلة يا ملعونة مركبة كاشف رقمقال:كان في لواء نجحت بنتو بالتاسع قام دبخلها عسكريينقال في واحد تزوج وحدة. وباليل راح ينام, فقال: زكاتك فيقيني الصبح وقليلي بيضتين آم فيقتو الصبح وقالت: قوم بيضتين؟في واحد وقف عند بياع الكعك فقال له بقديش الكعك فقال له البياع بمية فقال له بقديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية كعك.واحد اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: (تكسي تكسي....؟)...وهو يقول: ( ايه بعرف بعرف....).ها هاكان في اثنين تنابل-كسلانين- قال الواحد للثاني يا ريت في عندنا زر بنكبسه بيطلعلنا كت شي بدنا ياه قاله الثاني يا ريت هالزر بينكبس لحالهأحد الحشاشين يقود سيارة تكسي ,أشارت له فتاة و فسألها إلى أين فقالت له(إلى المزة)قال لها اذهبي و لكن لا تتأخري.أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي فأشار له أحدهم سائلا(تكسي؟) فأجابه نعم نعم تكسي و أكمل طريقهواحد أحول دخل الحمام فليف القاظان/وقف أحد الحشاشين تحت عمود للإضاءة و أخذ يطرق عليه طوال الليل ,فمر صديق له (حشاش أيضا) و سأله ماذا تفعل ,فأجابه منذ ساعات و أنا أدق الباب و لم يفتح لي أحد.فأجابه صديقه :غريب! مع أن المصباح مضاء.في واحد عم يلحق حرامي آم سبقهقال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوهاثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمهقال واحد كان ماشي بالشارع فدعسته سيارة فطلعت روحه إلى السماء وهي فالطريق طرقتها طيارة ..هاها!!!!مرة واحد محشش كان معو مسمار قام وقع منو قالو إرجاع ما رجع بعدين قالو آخر مرة مارح ترجع؟ وما رد عليه . قام حط إيدو في جيبتو وطلع باقي المسامير وقلن روحوا جيبوهمره حمصي راح يخيط قطعه قماش .. فسال الخياط : اديش بدك وقت عليها.. قلو الخياط: اسبوع.. قلوالحمصي: مو اجي اسبوع تقلي رجاع بعد يومين و اجي بعد يومين تقلى رجاع بعد يوم..... او الاك هات الشقفه يلعن ابوك عابو الي بدو يخيط عندك...في واحد عم يحشش هو و أبوه خلصت هل حشيشة ام الأب لأبنو أوم جبلنا حشيش ام هاد الولد ام و هو و رايح لقطتو الشرطة نحبس شي خمس سنين هاد بعد ماطلع من السجن كان جاية على بالو الحشيش هاد راح شترا حشيش و راح على البيت دق الباب ام طلعلو ابو و الو شو ساعة؟؟!!!!راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالةفي واحد سكران ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعاآل في واحد قتل أبوه ليش ....؟؟؟ لأنو كان في رحلة للأيتام وكان حابب يطلع فيها. بعدين راح قتل عمه ليش .....؟؟ مشان يأخذ ابن عمه معو ع الرحلة . بعدين راح قتل خاله ليش .....؟؟؟ تعود على القتل . أخر شي قتل حالو ليش ...؟ إلتغت الرحلةفي واحد اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.في فرقة جيش محاصرين حديقة و ساكتين متنكرين بشجر بعد شوي صار واحد منون صار يصرخ و اجا لعند رئيس الفرقة ومعو شاب و بنت, قالو: يا سيدي قعدو على رجلي ما حكينا شي صاروا يتباوسوا ما حكينا شي بس يكتبوا ذكرى على طيظي ما بقبلآل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرفالقائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟ الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه . القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟ الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً .قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هنا كمانقال كان في واحدمعو دود قام راح هالزلمي لعند الدكتور قام قلو يا دكتور والله معي دود وصرت رايح لعند مئة دكتور وماعم استفاد شي قام قلو الدكتور بسيطة الدود بحب الجبس كتير بس تروح عالبيت كسور جبسة وحط ط--- عليها بقوم بينزل الدود منشان ياكل الجبس وفعلا" هالزلمي عمل هيك قام قعد عالجبسة فنزل رئيس الدود ليدوء الجبسة قام عجبته طعمتها فقالون يله شباب حملوا الجبسة لجوه.قال في حمار اجا عند حمارة وقلها : ايمت راح تتجوزيني يا حمارة . ردت عليه : لما تحسن الفاظكالأول ليش مافي تين بالأرجنتين الثاني لأنها من البلاد اللاتينيةفي واحد كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل .قال مرة منعوا التجول في إحدى المدن بعد الساعة 8 مساء وكان في واحد ماشي بالشارع قام واحد من الدورية قوسو, قام قالو الضابط ليش قوستو لسا الساعة 7,30 قام قالو سيدي هادا الزلمة انا بعرفو بدو ساعة حتى يوصل عل البيتال في وحدة فقيرة كتير كتبت رسالة الى الله وطلبت منه 1000ليرةًًََ في البريد احتاروا الناس بالرسالة بالاخير بعتوا الرسالة لمصلحة الضرائب المدير احتار شو يعمل بالاخير لم مع الموظفين 800ليرة و بعتها للمرة و كتب تحت الرسالةمن عند الله المرة فرحت بالرسالة و بالمصاري و كتبت رسالة تانية..يا الله شكرا عالمصاري بس المرة الجاية لا تبعتلي شي عن طريق الضرائب لانه هالكلاب خصمولي 200ليرةفي 3حكم عليهم بلسجن المؤبد 25 سنة وطلبو من كل واحد انو يعبولن الزنزانة صنف واحد الأول قال بدي خمر و التاني قال بدي اكل والثالث قال بدي دخان اجنبي ......... عبوا لكل واحد طلبو وبعد 25 سنة فتحوا على الأول الباب كان عم يشرب اّخر نقطة ولما فتحو الباب على التاني كان عم ياكل أخر لقمة ولما فتحو الباب على التالت قلون شعلة شباب شعلة شباب شعلة شعلة .....قال شو اسم وزير الكهرباء الياباني..؟؟؟؟ ياماكنطك ياما..!!كان في واحد عندو ببغاء قليل الادب طلب من صاحبو يجبلو ببغائة ،وكان عند جارو ببغائة ثمنها 5000ليرة ام اشترالو ياها وباليوم التاني اجا جارو وشاف الببغائة منتف ريشها وسأل الببغاء : شوعملتلها؟ قلو:دفعنا حقها 5000ليرة ومابصير اشوفها بالزلط؟كان في شوفير طرطيرة قرر الذهاب في رحلة من الشام إلى طرطوس بالطرطيرة وهو بالطريق تعطلت معو الطرطيرة فأشر بيده لسيارة مارسيدس سأله صاحب المارسيدس عن طريقه فأجابه :إلى طرطوس فقال:سأربط الطرطيرة إلى المارسيدس ولكن أخاف أن أسرع بدون أن أحس،فأجابه:إذا أسرعت لحأشعل وطفي اللطاش مشان تفهم وتبطئ فقال موافق. وهنن بالطريق شاف صاحب المارسيدس سيارة فيراري مرت بسرعة من جمبهن قام نسي الطرطيرة اللي وراه وشد ليدوبل الفيراري . صار صاحب الطرطيرة يشعل ويطفي اللطاش وما حدا لحدا ام شافهن واحد بالطريق فقال لرفيقه: لك فيراري وفهمنا ومارسيدس وفهمنا بس مو حارقلي قلبي إلا هلطرطيرة إلي عم تشعل اللطاش وبدها اتدوبل الكلفي حمصي بدو يدخن قالو الى ولده روح واسال عن كبريت والله راح الولد الحمصي الى الجيران وسال عن كبريت فلن يجد ...فرجع ال ابوه و قال له لم اجد فقال له الاب روح واسال عن قداحه وكمان راح وسال ولن يجد............فرجع عند ابوه وقال له ما لقيت قام قال الاب لكان روح اطفي الشمعة خلينانام بلا هلسيكارةحش | |
|
 | |
Master
Admin
عدد المساهمات : 3622
المستوى : 30042
الشهرة : 15
تاريخ التسجيل : 07/04/2009
العمر : 31
| | موضوع: رد: مش معقول الأربعاء نوفمبر 25, 2009 12:25 pm | |
| منون حلوين ومنون حلوين شكراً على الموضوع | |
|
| | |
Queen
$&$&$& التقني المتقدم &$&$&$
عدد المساهمات : 551
المستوى : 17207
الشهرة : 4
تاريخ التسجيل : 03/06/2009
| | موضوع: رد: مش معقول الأربعاء نوفمبر 25, 2009 2:51 pm | |
| الموضوع حلوو بس طويل يسلمو  | |
|
| | |
PIRLO
نائب المدير
عدد المساهمات : 3023
المستوى : 29000
الشهرة : 2
تاريخ التسجيل : 22/06/2009
العمر : 30
الموقع : سواح
| | موضوع: رد: مش معقول الأربعاء نوفمبر 25, 2009 8:13 pm | |
| | |
|
| | |
مجد
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
عدد المساهمات : 2423
المستوى : 18800
الشهرة : 1
تاريخ التسجيل : 06/09/2009
العمر : 30
الموقع : حلب - حلب الجديدة
| | موضوع: رد: مش معقول الأحد نوفمبر 29, 2009 12:32 am | |
| | |
|
| | |
PIRLO
نائب المدير
عدد المساهمات : 3023
المستوى : 29000
الشهرة : 2
تاريخ التسجيل : 22/06/2009
العمر : 30
الموقع : سواح
| | موضوع: رد: مش معقول الأحد نوفمبر 29, 2009 1:38 am | |
| | |
|
| | |
مجد
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
عدد المساهمات : 2423
المستوى : 18800
الشهرة : 1
تاريخ التسجيل : 06/09/2009
العمر : 30
الموقع : حلب - حلب الجديدة
| | موضوع: رد: مش معقول الأحد نوفمبر 29, 2009 3:23 pm | |
| | |
|
| | |
PIRLO
نائب المدير
عدد المساهمات : 3023
المستوى : 29000
الشهرة : 2
تاريخ التسجيل : 22/06/2009
العمر : 30
الموقع : سواح
| | موضوع: رد: مش معقول الإثنين نوفمبر 30, 2009 4:34 am | |
| | |
|
| | |
مجد
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
عدد المساهمات : 2423
المستوى : 18800
الشهرة : 1
تاريخ التسجيل : 06/09/2009
العمر : 30
الموقع : حلب - حلب الجديدة
| | موضوع: رد: مش معقول الإثنين نوفمبر 30, 2009 7:45 am | |
| | |
|
| | |
مصطفى عبد القادر
المشرف العام
عدد المساهمات : 62
المستوى : 15936
الشهرة : 0
تاريخ التسجيل : 13/11/2009
العمر : 30
الموقع : حلب - الحمدانية - 606
| | موضوع: رد: مش معقول الثلاثاء ديسمبر 01, 2009 7:13 am | |
| بصراحة روووووووووعة
شكرا كتير بيرلو | |
|
| | |
PIRLO
نائب المدير
عدد المساهمات : 3023
المستوى : 29000
الشهرة : 2
تاريخ التسجيل : 22/06/2009
العمر : 30
الموقع : سواح
| | موضوع: رد: مش معقول الأربعاء ديسمبر 02, 2009 11:32 pm | |
| عفوا وشكرا على مرورك مصطفى | |
|
| | |
| | مش معقول | |
|
